Вы слишком долго прожили в Израиле, если...



Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- Услышав требование "одеться поприличней", со
вздохом натягиваете носки.

- Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день
вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц,
сколько в состоянии содержать.

- И что удивительно - ваша жена думает так же.

- Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо
что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на
самую правую.

- Считаете, что купаться в море при температуре воды
ниже 30 по Цельсию - безумие.

- Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет
остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он
подскажет.

- Возмущены действиями телефонной компании, которая
присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть
дней после заказа.

- Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи
зайти в ресторан перекусить.

- Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу
тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- А если они попросили у вас закурить, твердо знаете,
что им действительно просто хочется сигарету.

- Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать
себя в большей безопасности.

- Перестали удивляться, что среди евреев полно негров,
а сами вы неожиданно превратились в русского.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...



Вы слишком долго прожили в Израиле, если...

- Услышав требование "одеться поприличней", со
вздохом натягиваете носки.

- Научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

- Усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день
вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

- Согласны, что мужчина может иметь столько любовниц,
сколько в состоянии содержать.

- И что удивительно - ваша жена думает так же.

- Уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо
что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

- Не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит
пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

- Когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на
самую правую.

- Считаете, что купаться в море при температуре воды
ниже 30 по Цельсию - безумие.

- Не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет
остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он
подскажет.

- Возмущены действиями телефонной компании, которая
присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть
дней после заказа.

- Не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи
зайти в ресторан перекусить.

- Усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

- Тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу
тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

- А если они попросили у вас закурить, твердо знаете,
что им действительно просто хочется сигарету.

- Если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать
себя в большей безопасности.

- Перестали удивляться, что среди евреев полно негров,
а сами вы неожиданно превратились в русского.